Por que você não quer – e por que está tudo bem

Por que você não quer – e por que está tudo bem

De todos os aspectos alarmantes e profundamente inexplicáveis ​​de se tornar uma nova mãe, o que eu achei mais irritante foi o caminho estranhos começaram a perguntar de repente sobre a minha vida sexual. Por 35 anos felizes, ninguém além de mim (e, em graus variados, meus parceiros) parecia remotamente interessado no estado da minha libido. E, de repente, apenas alguns meses depois de ganhar um terço do meu peso corporal e experimentar a alegria de um pequeno humano dirigindo um caminhão Mack através do meu assoalho pélvico, todo mundo estava subitamente falando sobre isso – médicos, parteiras, amigos, familiares e a mídia (agências de notícias em geral, mas revistas femininas e blogueiras-mãe em particular). Olhando para trás, as perguntas começaram no final da gravidez: eu queria mais? Eu queria menos? Eu estava sonhando com isso? Minha vulva estava inchada como uma toranja? Se eu tivesse assistido o vídeo do YouTube daquela mulher tendo um nascimento na água orgasmo?

Presumi que todos perderiam o interesse depois do incidente mencionado acima com o caminhão Mack, mas, se alguma coisa, as pessoas mencionaram mais, não menos. Quase quatro anos após o parto (o que tenho o prazer de dizer é definitivamente a última vez), finalmente estou começando a entender por que as pessoas estão tão interessadas em saber se as novas mães estão transando ou não. É porque, na primeira página, ter um bebê costuma mexer de maneira maciça e irrevogável com o desejo sexual de uma mulher. Não apenas nosso apetite sexual, mas também nossos corpos e todos os aspectos da maneira como pensamos em sexo.

Isso deve ser óbvio. Ter um bebê muda o relacionamento de uma mulher para quase tudo. Minha própria experiência de matrescência (a mudança de identidade para a maternidade) foi tão poderosamente desorientadora quanto a Metamorfose de Kafka. E, no entanto, muitas vezes não é mencionado como uma transformação, mas como um jugo a ser descartado. A maioria de nós ainda fala sobre "recuperar nossos corpos" ou "restaurar" nossas vidas sexuais, como se o que é necessário para ter um ótimo sexo após as crianças seja uma máquina do tempo.

Um novo normal

"Não há como voltar atrás – não depois das crianças", diz Kelly Swartz, especialista em erótica de Toronto, coach sexual e mãe de três filhos, que oferece aconselhamento e workshops para mulheres que lutam com a sexualidade e a perda da libido após a maternidade. A primeira coisa que ela faz com os clientes é explodir o mito de que eles precisam reverter para um eu sexual idealizado, despreocupado e pré-infantil. Isso é impossível, porque muita coisa mudou. "Depois de ter um bebê, é apenas um tipo diferente de sexo e conexão", diz ela. Muitos clientes a procuram procurando restabelecer suas vidas sexuais, mas o que eles realmente precisam é de "um completo conhecimento" com o corpo deles e eles mesmos. Está tudo entrelaçado.

As palavras de Swartz soaram verdadeiras para mim. Depois que eu tive filhos, todos os principais relacionamentos da minha vida (profissional, social, romântico, familiar) tiveram que ser renegociados, os limites redesenhados. Foi um momento tão desorientador que a questão do sexo começou a parecer quase irrelevante. Se eu pensasse nisso, o que fazia cada vez mais raramente, parecia um prazer trivial de uma fase anterior da vida – algo que eu poderia fazer se tivesse tempo e forte inclinação, como fazer uma massagem. Mas não é irrelevante. Por quê? Porque para as mulheres, os sujeitos do sexo e do desejo sexual costumam ser muito mais complicados e potencialmente transformadores do que acreditamos no início. Ter um bebê torna possível ignorar isso por um tempo até que, de repente, não seja.

Antes de continuar, um aviso de isenção de responsabilidade: não é justo generalizar sobre qualquer experiência tão diversa quanto nascimento, sexo e maternidade. Nem todos os novos pais são casais hetero-normativos e de gênero cis, nos quais a mãe experimenta uma libido enfraquecida após o nascimento e o pai está presente, é o responsável e geralmente é o responsável. E, no entanto, para os fins deste artigo, vou generalizar como se isso fosse verdade, porque os especialistas com quem falei dizem que é uma situação comum. Se você é, de fato, uma nova mãe experimentando a emoção do sexo anal poliamoroso seis vezes por dia, peço desculpas. Aproveitar!

Quanto ao resto de nós, a coisa do sexo depois das crianças é complicada porque, como explica Swartz, "para muitas mulheres, o desejo sexual não se restabelece magicamente após o nascimento. Muitas vezes requer cuidado e atenção. ” Isso por si só é a chave para entender que algo muito mais profundo está acontecendo do que uma perda temporária de mojo. Mas o que exatamente?

Em suas memórias de 2018 aclamadas pela crítica E agora temos tudo, a autora Meaghan O’Connell escreve com sinceridade sobre a experiência de engravidar acidentalmente aos 20 anos e, com o apoio de seu namorado de longa data, decide mergulhar. O capítulo sobre sexo me surpreendeu. O’Connell escreve comovente sobre como ela perdeu todo o interesse nele pelo primeiro ano ou mais depois de ter tido seu bebê. "Eu não apenas não queria fazer sexo", escreve ela, "preferia que não existisse".

Para mim, isso resumiu a ironia cruel da perda da libido pós-parto. No começo, você não percebe que isso está acontecendo porque seu foco é muito direto no seu bebê. Mas antes que você perceba, não ter muito sexo se tornou o novo normal.

Quando meus filhos eram pequenos, lembro-me de almoçar com uma mulher mais velha e sábia que, quando fiz uma piada sobre minha baixa libido pós-bebê, me alertou para "ter cuidado com isso". Eu lutei para conter minha indignação. Essa mulher estava realmente sugerindo que eu precisava "adiar" se eu queria ou não para manter meu casamento intacto? Que suposição patética e retrógrada. Eu estava lívido.

Foi só muito mais tarde que eu percebi que essa mulher estava tentando transmitir algo muito mais sutil: a intimidade e o desejo sexual são necessariamente alterados pela experiência da maternidade e, embora isso seja totalmente esperado, também é importante não isolar essa parte de si mesmo. completamente. O fato é que o desejo e a intimidade, uma vez perdidos, podem ser difíceis de restabelecer, diz Arantxa De Dios, uma conselheira e hipnoterapeuta britânica que trabalha com novas mães. Estar ciente dos padrões negativos de pensamento sobre sexo, diz De Dios, é a chave para alterá-los antes que eles se tornem hábitos.

cama vazia com lençóis amarrotados

Foto: Stocksy United

Querendo querer

Há algo mais deprimente para contemplar do que querer fazer sexo? E, no entanto, é exatamente assim que tantas novas mães se sentem. Não é tanto que eles sentem falta de sexo, mas sentem falta de fazer sexo. E, no entanto, no exaustivo e exaustivo "quarto trimestre", a idéia de não precisar de algo, de qualquer coisa, é um alívio. Nos meses pós-parto, a perda da libido é uma realidade fisiológica. Após o nascimento, as novas mães experimentam uma queda acentuada no estrogênio, o hormônio que nos faz sentir sexualmente inclinados e ajuda a lubrificar nossas regiões inferiores quando o fazemos. As mulheres que amamentam também experimentam um aumento acentuado de um hormônio chamado prolactina, que estimula a produção de leite e reduz ainda mais o estrogênio. Acrescente a isso o fato de que o cérebro de muitas mães novas é inundado com ocitocina, o chamado "hormônio do carinho", que promove a ligação do bebê de uma maneira que nos torna mais interessados ​​em aconchegar nosso recém-nascido do que em se encher de sujeira com nossos parceiros. . Basicamente, a evolução não quer que façamos sexo quando temos um recém-nascido para cuidar, por isso criou um antídoto hormonal para a excitação. A parte complicada ocorre quando esses hormônios diminuem e a mãe ainda não o quer, ou pelo menos quer, mas não o quer.

Além dos hormônios

Seu desejo sexual pode ficar deprimido após o bebê por todos os tipos de razões, a maioria das quais são situacionais e não hormonais. Novas mães relatam sentir-se "tocadas" no final do dia com o bebê, sem mencionar sentindo-se exausto. Adicione a isso os efeitos persistentes da gravidez e alterações corporais relacionadas ao nascimento, além dos problemas de imagem corporal decorrentes de muitas mulheres, além de estresse e ansiedade, e não é de admirar que o sexo se torne uma reflexão tardia.

Mais raros, embora não incomuns, são problemas médicos pós-parto. Fiz uma cirurgia para prolapso da bexiga após o nascimento traumático do meu segundo filho. Na época, meu cirurgião ginecológico me disse que muitas mães têm tanta vergonha que simplesmente vivem com a condição da vida. Uma namorada minha experimentou uma dor insuportável e persistente durante o sexo após o primeiro nascimento e, eventualmente, passou por um reparo cirúrgico de sua episiotomia original para resolver o problema. Questões como essas não fazem exatamente as mulheres se sentirem sexy.

Os fatores mais frequentemente ignorados quando se trata de sexo pós-parto são os fatores emocionais e psicológicos. Não apenas depressão pós-parto– que hoje tem consciência decente, finalmente -, mas trauma de nascimento e ansiedade materna, os quais claramente têm um efeito amortecedor sobre o desejo.

Avançando

A terapia é frequentemente recomendada para novas mamães que desejam fazer sexo, porque pode descobrir problemas que podem ter sido anteriores ao nascimento do bebê, além de lidar com os novos. De Dios, por exemplo, recomenda a hipnoterapia, pois trabalha com a mente subconsciente – o marco zero para o desejo humano. A hipnoterapia é controversa, mas também há evidências de que funciona (mesmo que de maneira sugestiva). Nas sessões com as mães, De Dios trabalha com mudanças nos padrões sutis. Por exemplo, com uma nova mãe lidando com má imagem corporal, ela pode incentivar a mente a reformular a autopercepção. “Em vez de sempre se concentrar na barriga pós-parto, você aprende a se concentrar em algo que gosta em si – seus peitos lindos ou sua pele brilhante”, diz ela. Parece simplista, mas De Dios jura que pode funcionar.

Quando os problemas psicológicos subjacentes são mais benignos, Swartz recomenda que seus clientes comecem a levar a sério esse termo tão difamado "autocuidado". Depois de um bebê, até os prazeres mais básicos pode parecer uma enorme indulgência, por isso ela instrui seus clientes a acertar o horário e marcar uma data fixa consigo mesmos. Vá a um café, por exemplo, e leia um livro sozinho enquanto saboreia uma bebida quente. Ela pede às mulheres que solicitem explicitamente aos seus parceiros que ajudem nesse projeto.

Muitas mulheres falaram sobre o quão "quente" elas acham que o marido lava a louça ou aspira as escadas, mas, segundo Swartz, não é brincadeira. O ressentimento pode aumentar contra um parceiro que não está assumindo sua parte nas responsabilidades domésticas, e o ressentimento geralmente não leva a momentos sensuais.

Muitas mães novas colocam as necessidades de todos em primeiro lugar. "Eles não podem mais acessar seu desejo, porque há tanto tempo não se sentem autorizados, quase esqueceram como", diz ela. Uma boa parte de seus clientes até acha que seria errado se masturbar, já que eles não fazem sexo com seus maridos.

Identidades em evolução

Para muitas mulheres, toda a noção de desejo sexual muda depois de ter um filho. Muito do que nos excita quando mulheres jovens é grosseiramente performativo e socialmente condicionado. Mesmo sem ser explicitamente informado, aprendemos que só podemos sentir calor se estivermos quente nos olhos dos homens (ou mulheres que foram condicionadas a ver o mundo como os olhos dos homens).

Depois dos bebês, me senti livre dessa porcaria e pude ver como minha identidade sexual antes do nascimento não era desenvolvida e atrasada. Eu atingi a maioridade nos anos 2000 – uma época em que vajás, ceras brasileiras e vídeos sexuais vazados de celebridades eram vistos como componentes integrais de um tipo de feminismo pop que nos convencemos a abraçar. O que diabos foi tudo isso?

Como muitas mulheres, depois de ter filhos, descobri que não estava mais interessada no desempenho do sexo – a excitação resultante de ser um objeto, e não um agente, do desejo. Eu terminei de fingir. Não, não no departamento de orgasmo (sempre fui um mentiroso ruim). Quero dizer, em todos os outros aspectos da intimidade física. Eu terminei com a aquiescência, encerando, arrancando e me exercitando para me submeter apenas para que eu pudesse "me sentir sexy". Acabei com a sensação de que o único prazer que realmente merecia era o prazer de agradar um homem e que qualquer outra coisa era vergonhosa e perigosa. Se eu ia gostar de sexo de novo, eu precisava descobrir como apreciá-lo egoisticamente, avidamente, nos meus próprios termos. A ironia de todo desejo feminino, é claro, é que ele se encaixa perfeitamente nos desejos e necessidades do parceiro negligenciado. Que marido não deseja que sua esposa queira sexo tanto quanto ele? É tão básico.

Em vez de neutralizar meu eu sexual, a maternidade acabou me levando a acessar e entender meu desejo mais profundamente – mas somente após um período de reflexão. Como diz Swartz, é importante que as mulheres vejam o período pós-bebê como um período de transição, em vez de se apressarem em voltar. "A verdadeira jornada sexual", ela diz, "é sobre a intimidade de uma mulher consigo mesma".

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Kim Shiffman

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