Por que sou grato por todas as minhas perdas de gravidez

Por que sou grato por todas as minhas perdas de gravidez

Lembro-me do momento em que aconteceu um ano atrás.

Eu estava lavando a louça do jantar na minha cozinha cercada pela janela, abraçada pela caverna escura que é o inverno canadense no fim de janeiro, quando senti o jorro.

Andei na ponta dos pés até o banheiro, tentando não perturbar algo que sabia que não tinha controle, abaixei a calça e a confirmei – sangue vermelho vivo.

Minha cabeça caiu em minhas mãos e o desespero agarrou meu corpo.

Outro aborto.

Nesse ponto, meu marido e eu estávamos fazendo fertilização in vitro (FIV) por quase dois anos. O pequeno embrião número oito, atualmente agarrado à vida dentro de mim, foi o nosso último.

Enquanto me sentava no banheiro, pratiquei meu mantra diário: Eu sou um dos sortudos.

Tive sorte porque o Pequeno Embrião Número Cinco, de alguma maneira, milagrosamente, fez a longa jornada de um embrião de incubação em uma placa de Petri para um lindo bebê vivo de verdade 39 semanas depois. E enquanto eu estava lá sangrando, minha adorável criança de 15 meses, a luz do meu inverno canadense, estava se contorcendo nos braços de seu pai quando ela emergiu da banheira, um andar acima de mim.

Muitos dos casais que conheci ao longo da minha jornada de fertilização in vitro não tiveram a mesma sorte. E havia muitos; Na América do Norte, as taxas estimadas de infertilidade variam de 10 a 15%, e o número de pessoas que usam os serviços de fertilização in vitro está crescendo constantemente. Meu coração se parte todos os dias por eles.

Nossa jornada de fertilização in vitro havia começado muitos anos antes, quando eu e meu marido decidimos que queríamos ter filhos. Ou mais filhos, no caso dele. (Sou uma madrasta orgulhosa de dois incríveis jovens adultos.) Decidimos que tentaríamos iniciar uma família, mesmo que ele tivesse fechado a porta dessa opção mais de uma década antes, com alguns recortes e um saco de ervilhas congeladas.

Inicialmente, os médicos estavam otimistas. Eu ainda estava embaixo a temida idade de 35 anos (o ano em que as mulheres começam a morrer, falando reprodutivamente). Eu estava saudável Todas as minhas partes estavam funcionando bem. Então, no começo, não me importava com todas as drogas, injeções, mudanças de humor e viagens até a clínica mais próxima, a duas horas e meia de distância. Iríamos exercer os poderes da ciência moderna em nossa luta contra a infertilidade. Surpreendente!

Mas então a primeira rodada terminou em aborto. E então o próximo. E depois o próximo.

E não era mais emocionante. Foi exaustivo.

Então, em janeiro passado, eu era um veterano de fertilização in vitro. E, como tal, eu havia descoberto que a chave para lidar com o processo com sanidade e graça era manter o equilíbrio certo entre otimismo e realismo.

(Suas chances de lidar com dignidade surgem rapidamente pela janela na primeira vez em que você recebe notícias que abalam o universo com um dispositivo médico frio impulsionando seu hoo-ha.)

Eu também havia descoberto que manter esse equilíbrio era praticamente impossível.

Eu tentei me lembrar constantemente de como tive sorte.

Eu tenho um parceiro maravilhoso e uma vida maravilhosa. Temos essa incrível tecnologia de reprodução disponível para nós. Nós podemos dar ao luxo de fazê-lo. Acima de tudo, já produzimos um bebê incrível e saudável.

Mas também achei impossível não sentir pena de mim mesma. Historicamente, as mulheres da minha família foram impregnadas apenas por "sentar-se contra o vento" de seus maridos, de acordo com minhas tias. Enquanto isso, eu não conseguia nem crescer um embrião corretamente quando foi habilmente trabalhada em um prato e colocada com precisão dentro do meu útero medicamente preparado.

Minha gratidão se transformou rapidamente em uma espiral de perguntas (todos os hormônios e medicamentos que alteram o humor não ajudaram).

Como será a vida da minha filha sem irmãos para crescer? Eu nunca mais vou conseguir segurar, cheirar e sentir um bebê minúsculo em meus braços exaustos e de mãe nova? Essa ausência – esse desejo – me deixará amarga e vazia para sempre?

Eu sabia que esses pensamentos eram irracionais. Eu sabia que não deveria pedir muito. Eu me senti egoísta.

Mas naqueles dias, meu mundo brilhava rapidamente entre a claridade e a escuridão.

Como é um aborto espontâneo

O aborto é dolorosamente e maravilhosamente coreografado.

Depois que ela decide que é a hora certa, Lady Miscarriage coloca seu braço elegante dentro de você e começa a coçar e agitar o interior de seu útero com as unhas compridas e pretas.

Ela trabalha fora, em intervalos não muito diferentes das contrações de nascimento, até que, eventualmente, o feto coberto de casinos desiste dos direitos de seus invasores à aconchegante caverna escura e começa a descer. Seu corpo ejeta os materiais na forma de aglomerados de sangue e tecido, dor, culpa e derrota.

A duração de abortos pode variar. Alguns são apenas algumas horas. Alguns duram dias.

Dica profissional: ao contrário da crença popular, é melhor você estar em algum lugar em que se distraia quando Lady M atacar. As situações de trabalho são ideais, porque se você é como eu, não pode demonstrar emoção ou fraqueza em público e pelo menos ficará distraído.

Minhas melhor aborto Foi quando eu estava em uma turnê para trabalhar em um centro cultural histórico local, onde os canadenses indígenas cultivavam plantas e ervas usadas na medicina. Era um dia quente, o cenário era bonito e a caminhada lenta ajudou a aliviar minhas cólicas. Como eu estava sangrando no meu bloco e esperando que houvesse um banheiro por perto, um dos guias turísticos nos mostrou uma erva antiga que era usada para evitar o aborto.

A ironia! Eu ri alto. As pessoas pensaram que eu estava rindo da natureza sensível do assunto e entrei sem jeito.

Meu pior aborto ocorreu durante um curso de três dias. Eu estava sentado em uma cadeira de metal – torturante quando suas costas estão pegando fogo e suas entranhas estão caindo – e diante de mim todos os dias havia uma jovem mulher grávida que tinha mais dois filhos pequenos em casa. Ela tinha olhos brilhantes e excitados e disse ao grupo que estava tendo uma garota.

Eu a odiava.

Todo mundo sofre de maneira diferente

Não importa o quanto prometi a mim mesma que não seria investido emocionalmente no sonho de um bebê saudável e vivo, sempre o fiz. Eu calculei mentalmente o Data de Vencimento. Planejei como contaria à minha família as boas notícias. Prometi a mim mesma que comeria muita fruta. Mas no final, a batalha quase sempre foi inútil – eu sempre investi.

Para mim, o aborto é relativamente rápido. Meu corpo é incrivelmente eficiente em descartar os materiais e hormônios que não são mais úteis.

A dor permanece muito mais tempo.

Charles Bukowski escreveu: "O que mais importa é o quão bem você caminha através do fogo".

Acho que não andei muito bem no fogo.

O processo de luto do meu marido foi prático. Sua dor o deixou dormir a noite toda enquanto a minha me mantinha acordada, me contorcendo no purgatório suado. Talvez se eu não tivesse continuado correndo. Talvez se eu não tivesse tomado café. Talvez se eu tivesse ficado de pé. Talvez se eu não tivesse estressado o trabalho.

Sua dor foi com ele para trabalhar todos os dias, onde ele era produtivo. Minha tristeza me fez sentar na frente do meu computador pesquisando “o que causa aborto, ""Taxas de sucesso de fertilização in vitro ” e "as mulheres que nunca tiveram filhos ainda podem ser felizes? ”

A tristeza do meu marido o fez dizer coisas como: "Vamos continuar tentando. Tudo valerá a pena quando conseguirmos um que funcione! "

Minha dor era infantil e imatura. Um dia, uma mulher que eu conhecia no ensino médio postou uma foto de seu recém-nascido pela milionésima vez naquela semana. Meu dedo bateu no botão "excluir amigo" com tanta força que doeu. (Eu me arrependo disso.)

Outro dia, ouvi uma mulher sentada atrás de mim em um restaurante, dizendo à mesa que ela e o marido queriam um bebê para dezembro, para que "começassem a tentar em março". Instintivamente, apoiei minha cadeira na dela com um baque forte. (Eu não me arrependo disso.)

Inicialmente, eu me ressentia da dor do meu marido, pensando que não era tão genuína quanto a minha.

Mas eu vim a aprender isso todo mundo sofre de forma diferente.

E de vez em quando eu via flashes de tristeza crua nele. Irritantemente, eles eram breves e eficientes. Mas naqueles momentos, minha dor parecia um pouco mais leve.

Eu não estou orgulhoso. Eu gostaria de poder ter sofrido melhor. Mas isso é apenas outra coisa pela qual me sinto culpado.

Esperança após perda

Depois que o Pequeno Embrião Número 8 falhou, eu me enterrei em um buraco negro por algumas semanas.

E então, na primavera, eu emergi e meu marido e eu decidimos nos reunir. Escolhemos uma nova clínica, em uma província diferente, e passei por toda a processo de recuperação de ovos de novo. Ficamos emocionados ao receber o presente de seis embriões que testaram normalmente.

E então, durante as semanas mais vividamente verdes de junho, posso me lembrar há muito tempo, um daqueles embriões pequenos teimosamente implantado no meu útero e preso por aí.

Durante esta gravidez, eu tenho experimentado as ansiedades habituais. Cada pequena pontada de dor ou desconforto atrapalha as lembranças da perda, e tenho plena consciência de que ainda há um envelope dentro de mim com dor e desespero, prontos para serem abertos, se necessário.

Mas essa gravidez também trouxe algo inesperado: os sentimentos negativos são lavados com mais facilidade, por ondas avassaladoras de gratidão, esperança e luz que nunca vivenciei antes.

A fertilização in vitro me deu o dom de entender que os altos e baixos da vida são relacionados e relativos. A felicidade parece mais leve quando você sabe o quão triste pode se sentir.

No final de janeiro, um ano após o meu último aborto, oito meses de gravidez, eu me vi sentada desajeitadamente na cama no consultório do meu ginecologista após um exame de rotina. Ela me disse que o bebê estava culatra.

Meus hormônios aumentaram. Meus hormônios queriam que eu chorasse. Eles queriam que eu fosse diretamente ao pior cenário irracional: Isso poderia se traduzir em outra perda?

O papel embaixo de mim enrugou quando respirei fundo e me sentei mais reto e mais forte – me surpreendendo.

Agora existe um novo centro peculiar dentro de mim, um núcleo duro que cresceu em torno do feto contorcido e feliz. Esse núcleo me força a ficar mais ereto, respirar mais fundo e saber que não importa o que aconteça, eu vou ficar bem.

Delaney Seiferling deu à luz uma menina saudável em fevereiro de 2020.

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