Como a infertilidade me mudou – para melhor

Como a infertilidade me mudou – para melhor

As vezes me pergunto E se eu tivesse engravidado, ficado grávida, ido a um médico e puf, tivesse um bebê nove meses depois, Exatamente como nos filmes? E se eu nunca tivesse perdido esses bebês, nunca tivesse que ir a vários médicos, clínicas, países e ser completamente e completamente lunático por causa de todos os desejos, esperanças e fracassos desesperados? Eu certamente seria mais rico, mais jovem e um pouco menos insano. Mas que tipo de mãe eu teria sido?

Entende, a infertilidade me mudou. Eu costumava ser um otimista de boa sorte, certo de que as coisas sempre funcionavam. Reservar uma viagem de última hora? Definitivamente. Perdi minha bagagem? Não se preocupe, nós vamos descobrir:e adquira um guarda-roupa totalmente novo. Desistir da minha vida em Los Angeles para conhecer um cara em Nova York? Certo! Eu estava em jogo para tudo e qualquer coisa.

E, no entanto, perder a gravidez após a gravidez, passar por ciclos de fertilização in vitro mal sucedidos me fez pessimista. A jornada médica – mapear a ovulação, planejar o sexo, revolver todo o meu ser em torno da fertilização in vitro, me deixou menos despreocupada. Não apenas o tratamento de fertilidade me transformou em uma preocupação ansiosa, mas também me transformou em um planejador, uma personalidade do tipo A que pensa em antecipação, em vez de um tipo "vamos esperar para ver".

"Existe mais pressão para fazer tudo certo, porque você gastou muito tempo e energia nisso?" uma mãe "regular" me perguntou. Deus, há muito pressão para fazer certo maternidade (Eu poderia dizer "paternidade", mas isso é uma mentira descarada -[my husband] Salomão acha que ele é um ótimo pai quando coloca a roupa dela do lado direito para cima) que é difícil imaginar algo criando ainda mais pressão. "Fiz fertilização in vitro e tudo que consegui foi esse garoto ruim", as camisetas de lembrança deveriam dizer. Exceto que ela não é ruim, ela é maravilhosa. "Você é a melhor mãe", ela diz para mim.

Talvez a infertilidade não tenha sido ruim para a maternidade. Até agora você deve saber que não sou uma dessas pessoas que procura por revestimentos de prata em tudo, então não há como agradecer minhas lutas por ter um bebê. Mas direi que isso tornou algumas das primeiras maternidades menos assustadoras. "Oh meu Deus, perdi minha vida, não tenho eu!" algumas novas mamas reclamam. Ha! Há muito tempo, me perdi na cidade de Hormone e passei anos em um emprego de tempo integral chamado “Esperando na fila na clínica de fertilização in vitro”. "Não acredito que preciso levar todas essas coisas para o bebê apenas para ir a uma mercearia", reclamam outros. Durante anos, minha cabeça estava tão cheia de horários de remédios e prognósticos para todos os resultados possíveis que arrumar as malas para um passeio de um bebê de oito libras em Midtown não era nada.

E sim, enquanto eu participei do The Great Stroller Debate de 2016, as apostas eram tão menores que a fertilização in vitro que parecia que eu estava fazendo isso apenas para pertencer ao Regular Moms Club.

Uma vez, no chá de bebê da minha amiga Emily (uma mãe solteira fazendo fertilização in vitro), enquanto todo mundo andava em círculo para lhe dar um brinde ou conselho, eu disse: "Depois de anos de fertilização in vitro, nada será tão difícil. ” Embora as mães dos adolescentes revirassem os olhos, sem dúvida pensando, Você ainda não viu nada, o que eu estava tentando transmitir é que a infertilidade é difícil porque você não sabe se terá sucesso.

Ser pai é um desafio, mas você tem a recompensa de uma criança. E que recompensa é essa.

Não se queixe, mamãe de fertilização in vitro!

Eu nunca, nunca vou reclamar sobre parentalidade, Prometi a mim mesmo durante aqueles longos anos de tentativas. "Ah, você não sabe o que está cansado até ter filhos", dizia uma mãe exausta, revirando os olhos. "Seu corpo nunca mais será o mesmo", disse outro, beliscando sua bolsa. "Mal posso esperar para voltar ao trabalho. Esses dias de férias estão me matando ”, outro postado no Facebook.

É claro que nunca respondi a esses pais – aquelas pessoas ingratas, insensíveis e não apreciativas que não sabiam a sorte que tiveram de ter filhos para reclamar. Eu teria desistido de todos os meus dias de férias apenas para passar com meu filho.

Ou assim eu disse a mim mesma.

E então eu tive um bebê. E daí se meus seios não estavam produzindo leite suficiente e minha cicatriz de cesariana não estava sarando e minha sogra não queria que eu deixasse o bebê gritar e eu nunca mais voltaria a dormir? Eu fui NÃO vai reclamar.

HA!

Quero dizer, sério. Quanto tempo pode um voto como aquele último? Eu vou te dizer: seis meses. Em meio ano, eu estava perdendo a cabeça de um bebê que não tomava mamadeira (sim, isso significava que eu não podia ir a lugar nenhum por mais de três horas) e a exaustão de tudo isso.

Eu estava em êxtase por ter uma filha e estar fora do trem de fertilização in vitro, mas precisava desabafar, desabafar, delirar e delirar em Salomão ou quem quer que estivesse em uma vizinhança de 160 quilômetros. Além disso, isso não faz parte da maternidade? A infertilidade não deve roubar outro rito de passagem: reclamar. Na era das mídias sociais, parece ser uma parte essencial da maternidade.

Quando eu era interminavelmente solteiro, prometi que nunca iria reclamar da minha esposa. Mas então eu tenho um. Olá! Eu sou humano.

Às vezes eu reclamo de casamento, maternidade, vida em si, mas tento fazê-lo apenas para as pessoas certas. Assim como não reclamo das minhas amigas solteiras sobre o meu marido, também tento não reclamar com os filhos.

Passar pela infertilidade me deixou mais sensível aos outros, porque lembro como era. Não me lembro de todo beta de hCG, de todos os embriões, de todos os protocolos médicos. Mas eu me lembro da dor, da frustração, da desolação de não ter um filho.

Ter um filho – esse filho, essa pessoa maravilhosa, linda e adorável ("eu não sou fofo, sou inteligente!", Eu a treinei para contar a estranhos) – é além de incrível.

"Ela é incrível", diz Solomon constantemente. Todos os pais não se sentem assim? Ou apenas aqueles de nós que atravessamos o inferno e voltamos para chegar aqui?

Outro dia, levamos nossa filha para a piscina e a vimos nadar, sem boias, pela primeira vez – e ela nem tem quatro anos! Um gigante balão de lágrimas brotou em mim: eu não me importo se ela se tornar uma bailarina, for a Harvard ou curar o câncer. O fato de ela ter tanto de mim e meu amor pela água nela, que conquistara tanto em tão pouco tempo, me deixou tão orgulhosa, tão incrédula que consigo conduzi-la ao mundo.

Havia tantos dias escuros e longas noites em que eu nunca pensei que chegaria aqui. Eu não sabia se eu faria recuperar de uma perda de gravidez. Eu não sabia que poderia começar o tratamento de fertilidade, tomar tantos remédios, arrancar minha vida e me mover pelo mundo, testemunhar o mundo engravidar e seguir em frente sem mim – eu, que me foi negada a única coisa que eu queria. Eu não sabia o que seria de mim, de Salomão, de nós juntos.

No entanto, aqui estamos nós, com nossa garota encaracolada em um maiô de sereia balançando ao redor como um peixe. Na maioria dos dias, a gratidão é gigantesca demais para ser reconhecida, e eu tenho que apenas fingir ser uma mãe comum em uma família comum. Eu acho que somos uma família comum. Pais regulares. Garoto regular (extraordinário).

Espero que todos tenham a sorte de ser pais. Você merece isso.

Do livro The Trying Game: Faça o tratamento de fertilidade e engravide sem perder a cabeça por Amy Klein. Copyright © 2020 por Amy Klein. Publicação da Ballantine Books, uma impressão da Random House, uma divisão da Penguin Random House LLC. Todos os direitos reservados.

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