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6 hábitos de um relacionamemto destrutivo

Aqui não é uma classe no ensino médio sobre como não ser um namorado ou namorada. Claro, eles nos ensinam a biologia do sexo, a legalidade do casamento e talvez leitamos algumas histórias de amor obscuras do século XIX sobre como não ser.

Mas, quando se trata de lidar com os grandes relacionamentos , não recebemos indicadores … ou pior, recebemos colunas de conselhos nas revistas femininas.

Sim, é um teste e erro do get-go. E se você é como a maioria das pessoas, tem sido principalmente um erro.

Mas parte do problema é que muitos hábitos de relacionamento insalubre são cozidos em nossa cultura. Nós adoramos o amor romântico – você sabe, esse amor romântico vertiginoso e irracional que, de alguma forma, encontra quebrar pratos de china na parede em um ataque de lágrimas um tanto atraentes – e zombar de praticidade ou sexualidades não convencionais. Homens e mulheres são criados para objetivar uns aos outros e objetivar seus relacionamentos. Assim, nossos parceiros geralmente são vistos como ativos em vez de alguém para compartilhar apoio emocional mútuo .

Muita literatura de auto-ajuda lá fora também não é útil (não, homens e mulheres não são de planetas diferentes, você é um pêndulo excessivamente generalizante). E para a maioria de nós, mãe e pai certamente não foram os melhores exemplos.

Felizmente, tem havido muita pesquisa psicológica em relacionamentos saudáveis ​​e felizes nas últimas décadas e existem alguns princípios gerais que continuam aparecendo consistentemente que a maioria das pessoas desconhece ou não segue. Na verdade, alguns desses princípios realmente vão contra o que tradicionalmente é considerado “romântico” ou normal em um relacionamento .

Abaixo estão seis das tendências mais comuns em relacionamentos que muitos casais pensam serem saudáveis ​​e normais, mas são realmente tóxicos e destroem tudo o que você espera. Prepare os tecidos.


1. O SCORECARD do relacionamento

Silhueta de um casal lutando em um relacionamento tóxico

O que é: o fenômeno de “manter a pontuação” é quando alguém que você namora continua a culpá-lo por erros passados ​​que você fez no relacionamento. Se ambas as pessoas no relacionamento fizerem isso, elas se encaminham para o que eu chamo de “scorecard de relacionamento”, onde se torna uma batalha para ver quem mais se ferrou nos últimos meses ou anos e, portanto, quem deve o outro mais.

Você foi um idiota na festa de 28 anos da Cynthia em 2010 e começou a arruinar sua vida desde então. Por quê? Porque não há uma semana que isso não seja lembrado disso. Mas está tudo bem, porque naquele momento você a pegou, enviando mensagens de texto cotidianas para seu colega de trabalho imediatamente remove seu direito de ficar com inveja, por isso é meio certo, certo?

Errado.

Por que é tóxico: o quadro de avaliação do relacionamento se desenvolve ao longo do tempo porque uma ou ambas as pessoas em um relacionamento usam transgressões passadas para tentar justificar a justiça atual. Este é um duplo golpe de sucção. Não só você está desviando a questão atual, mas você está descartando culpa e amargura do passado para manipular seu parceiro para se sentir errado no presente.

Se isso acontecer o tempo suficiente, ambos os parceiros eventualmente gastam a maior parte de sua energia tentando provar que eles são menos culpos do que os outros, em vez de resolver o problema atual. As pessoas gastam todo o seu tempo tentando ser menos equivocadas uma para a outra em vez de serem mais justas umas para as outras.

O que você deve fazer em vez disso: lida com problemas individualmente, a menos que eles estejam legitimamente conectados. Se alguém habitualmente engana , então é obviamente um problema recorrente. Mas o fato de que ela o envergonhou em 2010 e que agora ela ficou triste e ignorou você hoje em 2013, não tem nada a ver com o outro, então não faça isso.

Você deve reconhecer que, escolhendo ser com o seu outro significativo, você está escolhendo estar com todas as suas ações e comportamentos anteriores . Se você não aceita aqueles, então, finalmente, você não os aceita. Se algo o incomodou há muito um ano, você deveria ter lidado com isso há um ano.

2. DEIXANDO “DICAS” E OUTRAS AGRESSÕES PASSIVAS

O que é: em vez de declarar um desejo ou pensamento abertamente , seu parceiro tenta empurrá-lo na direção certa de descobrir você mesmo. Em vez de dizer o que está realmente perturbando você, você encontra maneiras pequenas e insignificantes de irritar seu parceiro, então você se sentirá justificado em reclamar com eles.

Por que é tóxico: porque mostra que vocês dois não se sentem confortáveis ​​se comunicando abertamente e claramente um com o outro. Uma pessoa não tem motivos para ser passiva-agressiva se sentir segura expressando qualquer raiva ou insegurança dentro do relacionamento . Uma pessoa nunca sentirá a necessidade de deixar “sugestões” se eles acharem que não serão julgados ou criticados por isso.

O que você deve fazer em vez disso: Indique seus sentimentos e desejos abertamente. E deixar claro que a outra pessoa não é necessariamente responsável ou obrigada a eles, mas que você gostaria de ter seu apoio. Se eles te amam, quase sempre poderão dar.

3. SEGURANDO O REFÉM DE RELACIONAMENTO

O que é: quando uma pessoa tem uma simples crítica ou queixa e chantageia a outra pessoa, ameaçando o compromisso da relação como um todo. Por exemplo, se alguém se sentir como se estivesse com frio para eles, em vez de dizer: “Sinto que você está ficando com frio às vezes”, eles dirão: “Não posso namorar com alguém frio para mim Tempo.”

Por que é tóxico: é chantagem emocional e cria toneladas de drama desnecessário. Cada pequeno soluço no fluxo do relacionamento resulta em uma crise de compromisso percebida. É crucial que ambas as pessoas em um relacionamento saibam que os pensamentos e sentimentos negativos podem ser comunicados com segurança uns aos outros sem que ele ameace o relacionamento em si. Caso contrário, as pessoas suprimirão seus verdadeiros pensamentos e sentimentos que levam a um ambiente de desconfiança e manipulação.

O que você deve fazer em vez disso: é bom ficar chateado com seu parceiro ou não gostar de algo sobre eles. Isso é chamado de ser um ser humano normal. Mas entenda que se comprometer com uma pessoa e sempre gostar de uma pessoa não é o mesmo. Pode-se comprometer com alguém e não gostar de tudo sobre eles. Pode-se eternamente dedicar-se a alguém, mesmo assim, ser irritado ou irritado pelo seu parceiro às vezes. Pelo contrário, dois parceiros que são capazes de comunicar comentários e críticas uns aos outros, apenas sem julgamento ou chantagem, fortalecerão seu compromisso mutuamente a longo prazo.

4. CULPAR SEU PARCEIRO POR SUAS PRÓPRIAS EMOÇÕES

O que é: Digamos que você está tendo um dia maldito e seu parceiro não é exatamente super simpático ou solidário no momento. Eles estiveram no telefone o dia todo com algumas pessoas do trabalho. Ficaram distraídos quando você os abraçou. Você quer se deitar em casa juntos e apenas assistir a um filme esta noite, mas eles têm planos para sair e ver seus amigos.

Então, você espalha por eles por ser tão insensível e insensível para você. Você teve um dia de merda e eles não fizeram nada sobre isso. Claro, você nunca perguntou, mas eles deveriam saber para fazer você se sentir melhor. Eles deveriam ter saído do telefone e abandonado seus planos com base em seu péssimo estado emocional.

Por que é tóxico: culpar nossos parceiros por nossas emoções é uma forma sutil de egoísmo e um exemplo clássico da má manutenção dos limites pessoais . Quando você define um precedente de que seu parceiro é responsável por como se sente em todos os momentos (e vice-versa), você desenvolverá tendências de codependentes. De repente, eles não têm permissão para planejar atividades sem verificar primeiro com você. Todas as atividades em casa – mesmo as mundanas, como ler livros ou assistir TV – devem ser negociadas e comprometidas. Quando alguém começa a ficar chateado, todos os desejos pessoais sai pela janela porque agora é sua responsabilidade fazer com que um outro se sinta melhor.

O que você deve fazer em vez disso: assumir a responsabilidade por suas próprias emoções e esperar que seu parceiro seja responsável pela sua. Há uma diferença sutil ainda importante entre apoiar o seu parceiro e ser obrigado ao seu parceiro. Qualquer sacrifício deve ser feito como uma escolha autônoma e não visto como uma expectativa. Assim que ambas as pessoas em um relacionamento se tornem culpadas pelos humores e baixos dos outros, isso lhes dá dois incentivos para esconder seus verdadeiros sentimentos e manipular uns aos outros.

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